OLEG 5717

Добро пожаловать на эту страничку юмора.

Здесь вашему вниманию представлены анекдоты про маленького мальчика Вовочку.Страница обновляется постоянно.Так что заходите ещё за свежими анекдотами.Приятного вам отдыха.

А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит отец: - Ну что, паяется? - Угу, по них, по самые...

Вовочка: - Папа, я булочку хочу! Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет? - Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я то знаю?!

Вовочка, как это получилось что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? - А я сегодня учился свистеть...

Вовочка-учителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Вовочка кто живет в Новой Зеландии? -КАРЛИКИ! Почему? А я вчера у мамы спросил, а она сказала, что ей до пиз**. Я прикинул примерно с метр!

Вовочка привел подружку и заперся в комнате. Мать стучит в дверь: - Дети что вы там делаете? - Любовью занимаемся! - Ну ладно только не курите!

Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея!

Вовочка пpиходит к папе: -Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? -Hе знаю, а что? -Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

Вовочка приходит из детсада к отцу и спрашивает: -Папа, а пятилетняя девочка может забеременеть. -Нет сынок. -Вот шантажистка

Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава у меня мама заболела нужно малиновое варенье! -Конечно! Куда тебе налить? -Да никуда я здесь сожру!

Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. - Элементарно! Пишется *Милиционер* а читается *Козлы*.

Вовочка? назови два местоимения. - Кто, я? - Молодец, пять.

Вовочка в милиции: - Дяденька милиционер, это фотки людей, которых вы ищите??? - Да, а что? - А что ж вы их не повязали, когда фотографировали???

Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Вовочка спрашивает у своей подружки: - Скажи, а ты горячая женщина? - Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Вовочка прислал Леночке записку: *Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет*. Леночка думает: *Миньет -это хорошо а что такое вестибюль?

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, а почему мне все говорят, что я ненормальный? - Кто все? - Мухи!

Вовочка, что такое басня? - Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

Вовочка говорит маме: - Мама можно я буду спать со светом? - Ну спи. - Свет, заходи!

Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка подходит к матери: - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну, не знаю... ну... поговори с ним...

Вовочка обращается к отцу:- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Вовочка рассматривает свои половые органы и спрашивает у мамы: Мама а это мои мозги? Нет Вовочка. Пока еше НЕТ!!!

В детский сад привели новенького Вовочка знакомиться с ним: Те скока лет? Цетыле. К зенсинам тянет? Неа. Знатит тли.

География: - Петя, как называется город на букву Х, недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Открой глаза, подними голову и убери в штаны подсказку!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял...

Учительница: -Дети, скажите слово на букву Ж. Вовочка: -Жопа! -Дети, такого слова нет. -Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

Последняя запись из черного ящика упавшего самолета: - Пап, а пап, дай порулить!

Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.

Увидел папа, что Вовочка спичками балуется и говорит: - Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя! - А я неиграюсь! Я подкуриваю!

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Кроха сын к отцу пришёл, Долго извинялся. - Папа я не виноват! Я предохранялся...

Папа Вовочке: - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

На уроке физики. - Вовочка, как называется емкость для воды? - Презервуар, Марьивановна. - Ну вообщем правильно, только без П. - Тогда резерватив.

Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Мама - сыну: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь? - А я могу бросить школу!

Мама, ну почему все меня называют скунсом?!! - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка!

Мама: -Вовочка ты что там делаешь в кустах? Вовочка: - Девушку трахаю, Мама:- Смотри только не кури!!!

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Вовочка хватит ныть, вези давай!

Папа! Дай нам с девушкой ключи от машины -Бери только там бензина нет! -А нам и не надо! :-)

Приходит Вовочка домой: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два.

Пап ко мне в школе Марья Ивановна придирается двойки ставит грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, разливай.

Папа, правда, что семьи, у которых свадьба была в пятницу, всегда плохо кончают? Да, да, сынок! Пятница вовсе не является исключением!

Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовка, ты думаешь идти домой? - Думаю! - кричит в ответ сын. - Ну и что? - Папа, дай еще подумать!

Татьяна Ивановна, а ваш Вовочка ругался матом! Не знаю, милочка, что с ним делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя, как ребенок!

Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду? - Нет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Учительница в классе: - Дети, сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Учительница: Дети назовите какой-нибудь сосуд. Маша: Стакан! Вовочка: Хююй! Вова, так это же не сосуд! Еще как сосут!!!

Учительница - Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно. - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: Я даю тебе 200$. Ты даешь 50 Машеньке 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? -Оpгия...

У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик

Училка спрашивает Вовочку: - Скажи-ка, а тебя не мучают эротические сны? - Мучают?? Что вы, только этим и живу!

Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так? - Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.